Le salon du mari
Mes chers amis, ce soir, nous avons deux options au programme :
- Soit je mets en fond sonore "l'Odyssée de la vie" sur la 2 et je vous fais un article épouvantable et on finit vous et moi en larmes, serpillères informatiques (passssseque un p'tit bébé, moi, j'en veux unnnnnnnnnnnnn).
- Soit je mets un CD et je vous fais un article rigolo.
Allez je mets un disque. Et pourtant j'aime bien Nils Tavernier.
Mon propos donc, ce soir, était, avant ces conneries d'histoires de bébés, de vous informer que, Paris étant reconnue (oui, Paris est une fille !!) comme la capitale mondiale des salons, foires et expositions, et étant moi même en plein salon professionnel - que même j'ai prévenu que si je n'étais pas plus soutenue dans mes projets, je me barrais dès ce soir aux Antilles parce que je craqueuuuu - mon patron m'a d'ailleurs appelée illico - "mais si, ça va aller, vous verrez, gnagnagna" - j'ai décidé d'inventer un nouveau salon, que j'aurais déjà visité pour vous en avant première : le salon du mari !
Ben oui. Puisque les maris ne se trouvent pas sur internet. Puisque les maris ne se trouvent pas non plus dans les clubs de sport. Puisque les maris ne se trouvent pas au travail. Puisque les maris ne se trouvent pas dans la rue (surtout dans la mienne... dans la mienne, ce ne sont pas des graines de maris...!!). Puisque les maris ne se trouvent pas à la redoute (ah non, n'insistez pas : je n'achèterai plus RIEN à la redoute, trop mauvaise qualité : les pulls en cashmere font des bouloches... Imaginez que je me trouve unmari à bouloches ! Ah non alors !).
Puisque les maris ne se trouvent nulle part donc, je me suis dit que peut être les maris se trouvaient ils dans les salons. Pas en tant que visiteurs, non. Là, ce sont plutôt des maris déjà mariés (avec une autre donc) qui vous proposeraient plutôt d'aller vous détendre avec eux, boire un verre, "pour une fois qu'ils sont à Paris, loin de chez eux, que vous êtes ravissante avec cette jupe et ce décolleté (ça c'est pour les salons de septembre) ou ces bottes à talons aiguilles (ça c'est pour les salons de janvier - et, ma foi, vu ce que ça coûte de se taper une journée de salon perchée sur des talons de 10 cm, ça mérite bien une petite dragouille - mais je m'égare !)". Donc, ceux là, ce ne sont pas des vrais maris sur le marché.
Moi, je veux un vrai mari sur le marché. Même sur le second marché, je veux bien... Z'avez vu comme je suis cool ? Je veux bien unmari d'occase. Je suis sport, non?!
Donc, meschersamis, faisons comme si je vous racontais ma visite au salon du mari.
C'était Porte de Versailles. Le temple du salon. Un endroit défiguré par le tramway et le gazon-vert-qui-va-virer-au-marron-dans-15 jours. Autant dire que vu les embouteillages et l'amabilité des agents de sécurité, y'a intérêt à être sacrément motivée pour aller au salon du mari, donner ses p'tits sous et obtenir son p'tit badge : "Caro-acheteuse de mari". Et non pas "Caro-visiteuse"... Parce qu'alors là, aucune chance qu'on me prenne au sérieux dans les stands ! Une "visiteuse", c'est là pour se baguenauder et prendre les prospectus. Une "acheteuse" a des ambitions. Et des moyens. Moi je suis une acheteuse. Sinon, je ne serais pas là pardi ! Rien à fiche des prospectus, moi je veux commander avec bon de commande, acompte et transfert bancaire. Si le produit me séduit, bien entendu.
Et, à vrai dire, je me suis rendu compte que je m'y connaissais pas trop bien en maris...
Pouhlalalala, c'est drôlement grand le salon du mari, figurez vous. Faut prendre son temps et être méthodique : d'abord, choisir soigneusement son hall. Parce hall = tendance et niveau de gamme. J'ai 33 ans, le temps m'est compté, je vais aller directement vers les stands qui proposent un produit en accord avec mes besoins.
Quoique, bien sûr, je ne sois pas contre une découverte... C'est aussi l'intérêt des salons : trouver de nouveaux débouchés... Parce qu'unmari bouché, en l'occurrence... Euh non, non, non, je m'égare !
Donc, munie de mon précieux badge d'acheteuse, le rose, je le passe conscieusement dans la machine à laser qui va enregistrer mon entrée et m'intégrera automatiquement dans le listing de l'année prochaine. Euh, cela dit, peut être que l'année prochaine, justement, je n'aurai pas besoin d'aller au salon du mari. Si ? Ah bon. Mais, je ne moufte pas : cet enregistrement peut aussi me permettre de recevoir, dans l'année, des offres promotionnelles de maris... Voire même, au bout de dix ans de participation, un badge de "super acheteuse de mari", voire même, mais là je rêve, le sésame, le badge de "trouveuse de mari"...
Je fais donc un grand sourire au type de la sécu et je m'avance sur la belle moquette lilas du salon.
Attention, j'ai pris mon plan à l'accueil.
Bon, première chose à faire, c'est d'aller au forum des tendances au coeur du salon. Histoire de voir un peu ce qui se fait. Ce qui est bien, sur ce forum, c'est qu'on peut toucher, on est orientée par des textes hautement philosophiques qui expliquent l'air du temps, on peut poser des questions etc... La seule chose qu'on ne puisse pas faire, c'est prendre des photos. Malheureusement.
Alors, le mari actuel, le mari dans la tendance, c'est plutôt le super mari. L'übersexuel bien sûr. Celui qui est raffiné sans être homo, viril et tendre, qui fait les courses mais regarde le foot à la télé, ne comprend rien aux femmes mais s'intéresse pour finir par dire qu'elles sont décidément "trop compliquées". Bref le mari de la tendance est unmari SAIN. Ni trop, ni trop peu.
Attention, je ne dis pas PARFAIT. Non non, la tendance n'est pas au parfait. La tendance est au SAIN. Et au modulable.
Ben oui, dans ce forum, l'idée force, c'est quand même que l'on se doit d'acheter un mari de base et d'ensuite, le customiser selon ses propres besoins. Parce que nous sommes toutes différentes donc monmari ne peut pas ressembler au mari de mavoisine. Sauf exception. Qui confirmerait la règle.
Donc, le mari SAIN est une base. C'est pourquoi il ne faut pas se contenter du forum des tendances au salon du mari : il faut arpenter les allées et pousser la porte des stands. Voire même se taper la video.
J'ai donc choisi un secteur, j'ai coché des stands intéressants et j'y suis allée. Avec mon badge d'acheteuse. Z'auriez vu cette déférence quand j'arrivais. Ben oui, ils avaient bien vu que j'étais proche de la date de péremption, que donc j'étais susceptible d'acheter dans les meilleurs délais sans trop regarder les détails...
Ah mais non. Je suis une acheteuse pressée, certes, mais une acheteuse lucide. Et exigeante. Sur les finitions, notamment.
J'ai passé le stand "maribricolage". Je me suis dit qu'il fallait que je fasse des choix. C'est bien, c'est sûr unmari bricoleur mais bon. Si c'est pour qu'il dise que ma perceuse est nulle, si c'est pour qu'il y ait que ce qu'il fasse qui soit bien, non merci. Unmari bricoleur, c'est pratique. Mais je ne cherche pas un "mari pratique" puisque je ne suis pas non plus une "femme pratique" comme le magazine !
J'ai jeté un oeil sur le stand "mari venu d'ailleurs", juste pour voir, pour l'ouverture d'esprit, c'est tout, pas pour ce que vous croyez...! En revanche, je me suis attardée sur le stand "mari sexy-capable de tout". Ben oui. Pfffffuuuioouu. Z'en font des trucs maintenant, les maris sexys-capables de tout. Attention, la tendance n'est pas à l'ostentatoire, à la montagne de muscles huilée et abrutissante. Non la tendance est au "viril délicat". Tout un programme. Bon, y'avait des testeurs, j'ai testé. Ben évidemment. On ne peut pas investir dans un "mari sexy-capable de tout" à la sauvette. Avec toutes les copines qui vont essayer de vous le piquer, y'a intérêt à être rencardée sur les systèmes anti vol, les bip de fermeture à distance etc... Attention, ce mari là, c'est du mari pour expérimentée. A ne pas laisser traîner. Bon, évidemment, le mari sexy-capable de tout est vendu avec toute une doc. Qu'il faut potasser avant de vraiment bien savoir le faire marcher. C'est sûr, il faut une certaine période d'adaptation pour manipuler l'engin avec dextérité. Mais le vendeur, qui m'a fait une petite démonstration, m'a assurée que j'avais le potentiel. Une fois la notice bien bouquinée bien entendu. Mais bon, en ce moment, je suis dans les bouquins, ça ne me fait pas peur.
Cela dit, j'ai repensé à la tendance générale qui dit qu'il faut "customiser" son mari. Donc, je suis allée dans les stands un peu plus "pointus" pour voir quelles options on pouvait me proposer. Eh ben y'en a de la brochure, de la spécialisation ! Ah oui, ben ça, vous pouvez quasiment vous l'acheter en kit votre mari !
J'ai pris des notes.
Ce qui a retenu mon attention avant tout, c'est l'option "mari-gentil quand il faut". Ce mari là, figurez vous, après une légère programmation (réalisée en usine si vous prenez l'option top garantie 2000), est un modèle de mari prévenant et attentionné mais pas collant, laissant une certaine indépendance d'esprit et de mouvements, mais doté d'un système ultra perfectionné à ultra sons de détection du léger coup de spleen passager : en gros, c'est unmari capable, par exemple, de se rendre compte à votre façon de tourner la clef dans la serrure que wonderwoman est "crevée, en a marre de tous ces cons qui ne comprennent rien à ce qu'elle fait et qu'en plus, ELLE EST MOCHE". Et qui, bien sûr, sait adopter l'attitude adéquate. A savoir, mots gentils, massage ad hoc, bain moussant, bougies, gros câlins, sans oublier "mais tu es la plus belle monamour toutes les 1/2 heures"...
Bon autant vous dire qu'avec ce modèle là, j'ai tapé dans du lourd, y'a intérêt à sortir le chéquier, parce que ça va chercher dans les....... ouhlalallalalallala €50 ! Et puis y'a du délai. Ben oui, uniquement sur commande. C'est normal en même temps. La rareté crée l'attraction. Mais après, en principe (toujours d'après le vendeur), c'est du solide. On l'a pour longtemps. Ca c'est du mari qui vous emmène loin.
Ca moi j'dis, la qualité, c'est la qualité. On y met le prix, mais la qualité c'est la qualité...
J'avoue, j'avais quasiment signé le bon de commande (six mois d'attente, le temps de perdre les pichenettes de kilos qui me collent un peu aux hanches). Quand j'ai aperçu le stand des "maris-faiseurs de bébés".
Je suis allée voir. Par intérêt pour la science surtout. Et parce que je suis en phase intensive d'intellectualisation : ne jamais perdre une occasion de s'instruire.
Eh ben, je n'ai pas été déçue. Parce que le "mari-faiseur de bébés" d'aujourd'hui propose un service COMPLET. Ah oui. Ca c'est sûr.
Déjà, il est d'accord pour le faire le bébé. Et l'élever. Avec la maman. Dans la même maison. Longtemps. Voire même "pour toujours-forever". Autant dire 3 exploits en un seul homme. Mais il ne le fait pas à la va vite non plus : il prend le temps de connaître la personne par divers programmes d'adaptation : sorties romantiques au cinéma, balades chabadabada parisiennes, week ends à la mer, présentation aux parents. Ensuite, il enchaîne sur le "je t'aime, je veux vivre avec toi. Pour toujours-forever (je fais un article bilingue, ça peut servir). Je veux un enfant de toi. Veux tu m'épouser?" Ca, bien sûr, c'est quand vous avez pris le modèle toutes options y compris la peinture métallisée. Tous les maris-faiseurs de bébés ne rendent pas tous ces services. C'est pareil, c'est une question de choix au départ. Mais bon, je ne vais pas vous refaire le chapitre sur la qualité... Cela dit, on peut payer en plusieurs fois, suffit de remplir un ou deux formulaires.
Ah ça, quand même, j'étais tentée. La démo m'avait assez convaincue, je dois dire.
Par acquis de conscience, je suis retournée voir le stand du mari sexy-capable de tout. Pour être sûre.
Oui, mais je me suis dit "Caro, ne va pas lésiner... C'est pas tous les jours non plus que tu t'offres unmari... Réfléchis bien. Autant prendre ce qui se fait de plus complet et de plus moderne, non?" Moui, c'est sûr...
Alors, je suis revenue au stand du mari-faiseur de bébés. Et j'ai dit : "Monsieur le marchand de maris, je suis décidée, je veux celui là. Toutes options. TOUTES."
Voilà. Livrable en 3 mois. Léger retard de livraison à prévoir peut être. Mais suis prioritaire, on me l'a promis.
Parce que le mari-faiseur de bébés ne peut pas se vendre aux super-majeures : au femmes de plus de 35 ans quoi...
Ben oui. Le mari-faiseur de bébés n'est pas compatible au delà : la mécanique s'enraille, le mécanisme s'use prématurément, les options se déglinguent.
Et le mari-faiseur de bébés se barre chez une autre utilisatrice, 15 ans de moins, toutes les options, faiseuse de bébés, sexys-capables de tout, etc etc etc....