Désaimer ?

J’avoue que je n'ai plus trop envie d'écrire ici comme un journal de ma vie.
Quant à avoir des avis éclairés sur la nature et les relations humaines, je pense que je ne m'en reconnais plus trop le droit, tant je les comprends de moins en moins.
Et puis, humainement, dernièrement, j'ai un peu pataugé.
Où les petites humiliations font les grandes rivières.
Une soirée, d'abord, la semaine dernière où j'étais la seule qui n'était pas en couple.
Un congélateur.
La sensation d'être la pestiférée la moins désirable de l'Ile de France.
Le parcours du combattant pour s'intégrer à des groupes de couples qui n'ont absolument pas envie d'être pénétrés... La fermeture d'esprit totale.
La sensation totalement humiliante d'être un confettis égaré.
Se demander pourquoi on en est là.
Se demander pourquoi on subit ça.
Se demander pourquoi on s'inflige ça.
Se dire qu'on pourrait se trouver n'importe quel mec, juste pour ne plus avoir à subir de genre de situation.
Et puis, le comble.
Au bout d'un combat acharné, je réussis à discuter (weight watchers !!) à un jeune homme.
Au bout d'1/2 heure (3/4 heure ?) de conversation, on me fait savoir que "l'amie" du jeune homme commence à quelque peu "s'irriter" de cette discussion...
Serais je une voleuse d'homme ?
Serais je un électron libre lâché dans les soirées, l'oeil pomponné et le collier évocateur, avec pour but de subtiliser le compagnon innocent de demoiselles bien sous tous rapports ?
Abasourdie.
J'étais abasourdie.
Totalement décontenancée.
Je semble être tellement peu désirable que je me traîne lamentablement seule à la moindre soirée sous les lambris et l'on m'accuse d'être une allumeuse et une voleuse de mec ??
Avant que les bras ne m'en tombent complètement, je me suis éclipsée, laissant la preuse victime à son attache.
Humiliée.
Le lendemain, au terme de plusieurs épisodes que j'ai totalement passés sous silence, tombe l'épilogue de mon aventure américaine :
"You scare me a bit", dit il...
Genre Glenn Close dans Liaison Fatale.
Genre "pleeeeeeeeeaaaase, lâche moi la grappe !".
Je pense que j'ai passé mon dimanche et mon lundi sous un meuble. Pour ne pas qu'on me voie et pour ne pas mourir de honte.
Il était mon Mister Big, il me supplie de le laisser tranquille, il me prend pour une folle.
Je n'ai pas voulu l'écrire, je n'ai pas voulu le faire savoir car je n'ai plus envie de dire que je suis nulle, parce que je ne le suis pas, même si je me comporte parfois de façon légèrement masochiste et obsessionnelle.
Alors je me suis tue.
Et puis le point d'interrogation de Joke, et puis ne pas laisser tomber l'écriture et les lecteurs pour les jours où j'en aurai vraiment besoin, à nouveau.
Ce week end, ce n'était pas prévu, mais j'ai passé une soirée avec une de mes anciennes passions, avec un groupe d'amis.
3 ans que je ne l'avais pas vu.
Il y a 3 ans je m'étais demandée ce que j'avais pu lui trouver quelques années auparavant.
Et puis là, je ne sais pas, une place à prendre peut être, je me suis rappelée ce que je lui avais trouvé. Mais je ne lui redonnerai pas cette place. Arrêtons les débats, arrêtons les dégâts.
Mais une question me vient ce soir : désaime t on les gens qu'on a aimés parce qu'on en aime d'autres ?
Faut il comparer ?
Faut il définitivement les rayer de sa liste parce que les choses n'ont pas marché comme on l'aurait souhaité ?
Peut on encore avoir de la tendresse pour un souvenir, au risque de s'y faire mal ?
Désaimer quelqu'un protège t il de la récidive ?
Désaimer est il un devoir ?
Désaimer est il indispensable ?
Désaimer est il systématique ?
Désaimer est il possible ?
Désaimer est il souhaitable ?
Faut il fuir les souvenirs ?
Faut il les laisser rangés à leur place, c'est à dire loin du présent ?
Je vous rassure, j'ai les moyens de me protéger de ce nouvel épisode.
Mais je me demande : que se passe t il dans la tête et dans le coeur de ceux qui se sont aimés et qui ne s'aiment plus ?
Quel goût le désamour a t il ?