Sondage : Pensez vous que je sois aussi stupide que j'en ai l'air ?

Franchement, je me tâte...

Alors, après avoir remué ciel et terre pour disparaître dans le bruit et la fureur, après avoir lancé un plebiscite, après avoir évité tous les mots clefs, je viens de me rendre compte (grâce à des lecteurs très très prévenants) que j'avais laissé le principal mot clef qui pourrait aider à me retrouver... Je vous le donne en mille ! Monam... Zut de zut de zut de zut de zut !

Vous croyez qu'il m'emmerdera jusqu'au bout celui là? Et c'est où le bout exactement ?

Par ailleurs, je viens aussi de me rendre compte que, grâce encore à un gentil lecteur, j'apparaissais très vite et très facilement sur google avec le nom de la plus belle ville du monde, par exemple.... Donc, à avoir crâné comme une malade auprès de monam... que j'avais un blog et que c'était un secret et que gnagnagnagna, eh ben le blog, il a dû le trouver en deux temps trois mouvements. Surtout qu'il est informaticien. Excusez du peu !

Ah non mais avec moi, ce qui est bien, c'est que je ne fais jamais les choses à moitié. Et spécialement les conneries.

Cela dit, ce serait dommage, une belle petite connerie, de la faire à moitié... Non ?

En même temps, c'est un peu présomptueux tout ça : il faudrait encore penser qu'il ait pris le temps d'aller chercher. Comme il faudrait penser que ceux que je voulais éviter prennent le temps d'aller googoliser tout ça...

Mais, lui, je suis sûre qu'il l'a fait : parce qu'il a de longues soirées devant lui et parce qu'il s'est inquiété de ce que je pouvais bien dire sur lui.

Alors là, j'hésite.

Suis je totalement, indubitablement, éternellement ridicule ? Tapez 1.

Suis je une héroïne romantique, comme on n'en fait plus, à la scarlette o'hara ou à la iseult de tristant et iseult ou à la stone de stone et charden (besoin de rien, envie de touaaaaa, comme jamais envie de personeuuuuu, nanananana nana nanananana) ? Tapez 2.

Suis je naïve au dernier étage de la naïveté, plus, je me réincarne en Danielle Gilbert et je finis les pieds dans la bouse de vache avec un sac à main en forme d'arrosoir rouge ? Tapez 3.

Vous savez quoi ? Je crois que j'ai voulu tenter la grande aventure de l'informatique, que j'ai voulu jouer à ma bill gatesette et que j'ai découvert que le dieu informatique était plus fort que moi. De toute façon, sega, il était déjà plus fort que moi. Et c'était juste une manette devant une télé. Alors, hein, le grand mystère de la grande toile... Ouhlalalalalalala, je frémis à l'idée d'imaginer qui pourrait être en train de lire mes bêtises...

Monam..., je ne suis pas très inquiète. Il n'aura rien appris. Sauf peut être que c'était pire que ce qu'il pensait ! Que je suis à fuir jusqu'à la nuit des temps. Que je pensais aussi qu'il s'habillait mal. Ca, ça a dû lui faire vachement de la peine !! Et puis, mes bavardages, en français, je ne pense pas vraiment qu'il soit allé au bout. Il avait déjà du mal à lire son horoscope en entier, alors le côté où vais je, qui suis je, pourquoi vieillis je et c'est loin l'amérique, je ne pense pas que ça l'ait passionné plus de 2 articles.

Vous savez quoi ? Je devrais peut être retourner à mon stylo plume et à mes cahiers d'écolière, non ? C'est dangereux de se mettre toute nue, comme ça. On risque de prendre froid. Y'a bien une pièce de théâtre qui s'appelle "ne te promène donc pas toute nue", non?

C'est tout moi ça, je ne sors pas de ma salle de bains sans minimum un col roulé et je vais tout déballer sur internet, où tous les gens de monquartier et d'ailleurs peuvent connaître l'état de monâme !

Non, ça tourne pas rond là dedans !

Y'en a qui ont raison : je ferais mieux de m'intellectualiser à mort au lieu de dégénérer comme ça... Vais finir délinquante juvénile à force !

Enfin délinquante. Parce que juvénile, forcément, ça se corse.

Ouhlalalalalala, je ne sais plus quoi faire... Dois je me planquer définitivement sous moncanapé ? Ou faut que j'essaie la machine à laver, programme long ?

Qu'en pensez vous ? (puisque vous, vous pensez !)

Ahhh. Je suis chiffon.

Je vous avais pondu un article bien intellectuel, plein de conscience politique et hop, à la dernière ligne, j'appuie sur une touche (impossible de savoir laquelle) et tout disparaît !!

Mais, ça ne m'avait jamais fait ça, en plus de 80 articles ! Quand je vous dis que cette semaine est bizarre ! Ou alors, depuis que je m'intellectualise, je deviens carrément gogolito...

Ah non mais quand même, j'étais fâchée, j'y avais mis du coeur. "Tant pis", je me suis dit, "pas d'article aujourd'hui". Et pis c'est tout.

Mais, tout de même, j'ai une question assez ponctuelle mais néanmoins existentielle que je souhaiterais vous soumettre.

Voilà, vous verrez, trois fois rien.

Alors que nous discutions stratégiemondialeinterprofessionnelle de la boîte hier après midi avec l'un de mescollaborateurs, je lui dis, assez soudainement : "au fait, tu sais, machin, que je n'ai plus d'amis ?" Non, il ne savait pas. Alors j'explique vaguement.

M'a regardé. Peiné. Visiblement peiné. Il ne pense pas vraiment que je mérite de ne plus avoir d'amis. La discussion stratégique reprend. Puis il me dit "tu fais quoi demain ?". "Ben, rien. J'ai plus d'amis", je dis. "Viens dîner à la maison !", il me répond....

Ouhllalalalalalalalala.

"Euh, non, non, parce que, ben non, mais bon, enfin, demande à ta femme avant....". "Mais non, y'a aucun problème, tiens regarde je l'appelle".

La femme de moncollaborateur dit oui. En même temps, difficile de dire autre chose quand on présente les choses comme ça, avec la personne en question à 2 mètres. La dame suggère quand même que ce serait peut être éventuellement gênant. "Tu sais, machin, c'est pas parce que je t'ai obtenu une augmentation ce mois ci que tu dois absolument m'inviter à dîner dans ta famille"...

Finalement, je le trouve sympa et sa femme (que je connais finalement un peu depuis le temps qu'il m'en parle) m'a l'air très sympa aussi et, même si la situation n'est pas complètement naturelle, je n'oublie pas que je n'ai plus d'amis et que, malgré tout, un samedi soir occupé est un samedi soir occupé. A ne pas négliger.

Bref, nous voilà partis à faire le plan pour venir en voiture et l'affaire est réglée : samedi soir, 19h30.

Sympa.

Mais, finalement, je ne suis pas si à l'aise que ça.

Tout d'abord, je suis - objectivement - la supérieure hiérarchique de ce monsieur, comme des autres membres de mon équipe d'ailleurs. Créer un climat d'intimité particulier est il réellement une bonne idée ? Ne vais je pas le regretter plus tard quand le temps sera moins clément (dans le travail, vient toujours un temps où le ciel hier bleu d'azur devient tout gris, voire tout noir) ? Va-t-il falloir que je fasse attention à ce que je dis, à l'impression que je vais donner ? Mais, en même temps, c'est samedi, j'en aussi envie d'être cool.

En fait, c'est surtout vis à vis de la femme de moncollaborateur que je m'inquiète. Je ne suis pas certaine que la dame sache réellement que la "patronne" de sonmari est une petite blonde de 10 ans de moins qu'elle, au charme ravageur et à la courbe de poids descendante ? (ah oui, je ne vous ai pas dit ? sur prescription médicale, je dois non seulement m'intellectualiser mais aussi me dire que je m'aimeuuuuu !!). Par ailleurs, je ne suis pas sûre non plus qu'elle sache que la "patronne" de sonmari est cette fille à qui il dit quelques semaines après mon arrivée dans la société : "tu sais, je suis troublé, j'ai rêvé de toi cette nuit"... "Ah oui? Et qu'est ce que je faisais?", je demande. "Ben, en fait, je trompais ma femme avec toi"... Mouimouimoui.... A l'époque, aux prises avec un américain névrosé, je m'en suis tirée avec un "ce n'est pas grave, ce n'est pas sale, mais le mieux, c'est que tu restes avec ta femme et que je reste avec monaméricain, non?"

L'affaire n'avait eu aucune répercussion, bien sûr, et c'est avec beaucoup de simplicité et de décontraction que nous avions continué à évoquer l'avenir sub-stratégique de la société.

Mais, maintenant, être en présence de la dame qui va bien se rendre compte que son mari et moi avons une certaine complicité, ça m'ennuie un peu... Comprenez moi, il ne s'agit pas d'une complicité ambigüe, pas du tout, mais bon, nous sommes assez libres et nous nous entendons bien professionnellement parlant, alors je ne voudrais pas qu'il y ait de méprise et que, naïvement, il ait fait entrer la louve dans la bergerie. Et que, dorénavant, sa femme se pose des questions qui n'ont absolument pas lieu d'être. Bon, bon, je sens bien que je m'embrouille !!

De cette question éminemment épineuse découle la suivante : COMMENT JE M'HABILLE ??

Moi, le samedi, en général, c'est jean/baskets, vous comprenez. Mais est ce que baskets, ce n'est pas un peu trop décontracté ? Si, peut être. Jean, c'est ok, je pense. Non ? En même temps, c'est un dîner familial avec la femme, les enfants et la fillequin'apasd'amis, pas la peine non plus d'avoir l'air de sortir la grosse artillerie. Au risque de paraître coincée. Ou hautaine. Quelle horreur !

Bon, en y réfléchissant, je vais peut être mettre un jean, avec mes boots de fantômette. Un pull noir et c'est bon. Ah oui, vous ne savez pas ce que c'est que mes boots de fantômette ? Ce sont mes boots à bout rond en cuir verni noir. Ca ira. Je crois que c'est un bon compromis.

Pour le maquillage et les cheveux, c'est pareil, je ne veux pas avoir l'air d'avoir fait péter le grand jeu avec l'oeil de biche et le cil provocant. Veux pas qu'il rêve encore de moi, le mec. Un songe est si vite arrivé... Ce serait gênant ! Et pour tout le monde ! En même temps, depuis que j'ai 33 ans, ne nous leurrons pas, sans un minimum d'aide de lancôme et consort, je n'ai vraiment l'air de rien. Et je ne veux pas non plus que la femme de moncollaborateur dise à sonmari : "dis donc, qu'est ce que c'est que cette boîte où la "patronne" est toute fripée et toute négligée?"Ah non, ça, je ne veux pas !

Ensuite la bouffe. Notez que je lutte contre, mais on peut quand même dire que je suis quelqu'un d'assez difficile, en matière de gastronomie. Disons qu'il y a beaucoup de choses que je n'aime pas trop. Le fromage par exemple. Et les endives aussi. Et puis, je ne bois pas de vin. Ohlallalallalala, je vais avoir l'air de quoi ? Imaginez qu'ils fassent des endives au jambon gratinées au parmesan arrosé d'un bordeaux ? Eh ben on est mal. Mal, mal. En même temps, pas de panique : des endives au jambon gratinées, ce n'est pas non plus vraiment un plat que l'on fait quand on reçoit, si? Prions ensemble, mesamis !

Reste la question de ce que je dois apporter. Ben, des fleurs, non ? Ca c'est dans mescapacités. Vais alloir le petit fleuriste de monquartier, un artiste. Me fera un truc très bien.

Bon, bah je crois que nous avons fait le tour... J'espère juste qu'on ne va pas trop parler boulot, c'est samedi soir quand même !

J'espère aussi que je ne vais pas faire de bourde, que je vais faire bonne impression, que je ne vais pas compromettre monavenirprofessionnel sur une boulette, que je ne vais pas être toute nulle.

Au point que la femme de moncollaborateur lui dise, aussitôt la porte refermée, "ben dis donc, je comprends pourquoi elle a pas d'amis celle là" !!

En même temps, j'y pense : à cette minute précise, la femme de moncollaborateur, elle est peut être autant dans ses petits souliers que moi... Et, elle, je suis sûre qu'elle n'a pas de boots de fantômette pour la protéger...

Ok, c'est bon, les gars, je maîtrise la situation ! Fastoche !

Voici le premier article de monnouveaublog.

Vous m'y retrouverez comme dans monancienblog. Enfin, meilleure, j'espère.

Plus libre en tout cas.

Pour ceux qui veulent connaître ma précédente adresse, merci de m'envoyer un e.mail (adresse en bas de la page).

A très bientôt.